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晓曦 的博客

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日志

 
 

不知道父亲是谁……  

2015-06-14 00:31:32|  分类: 咨询手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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春天,忽冷忽热的,我看到鸣的那天,气温窜到了278度,我们自然地进入夏天的节奏,鸣穿着一件黑色薄呢外套,纽扣敞开着,最醒目的是他的方格羊毛围巾在颈项上绕了二圈…这个27岁瘦削而面色苍白的大男孩,明显的对外界缺乏感知,他坐下后慢慢卸下了围巾,告诉我,他的痛苦、无力和对人生的失望……

 

关于我的家庭

我现在已经27岁了,从来不知道父亲是谁,我的家庭是不同的,我看到的都是单亲抚养孩子,外公很早就离开家,和别的女人生活了,外婆一个人把妈妈和舅舅拉扯大,后来在我4岁的时候,父母离婚了,从此再也没有见到过父亲,也再没有人和我提起过父亲,渐渐的我似乎感觉自己就是没有父亲的人,我和妈妈、外婆一起生活。

舅舅大我妈妈二岁,他也是离婚的,我有一个表姐是和舅舅一起生活的,她经常去见她的妈妈,她总是很开心快乐,我们的关系很好,我没有感到她父母离婚给她带来不良的影响,我有烦恼和问题总会告诉她,表姐是我可以说心里话的人,可是由于学业,还有就是长大的原因吧,工作后她有她要忙的事,她有理想的工作和稳定的感情,虽然现在我和她说的越来越少了,因为我也长大了,我们的关系依然很好,但我是男人也不方便和她说很多的心事,所以我一直以来感到非常孤独……

很小的时候,我就感到我的家庭与别人的不同,我没有爸爸,而妈妈又忙于工作很少陪我,我记忆中妈妈没有笑过,她长了一张冰冷的脸,我也没有和妈妈在一起的美好记忆,我只有和外婆在一起才感到温暖和安全,我的生活和家庭是那么的不同,从小学或是更早的时候开始我就是孤独的,别人都是和爸爸妈妈在一起,而我只有外婆,记得小学放学的时候,同学的父母一起来接他,他走在爸爸妈妈的中间,一只手拉着爸爸,一只手拉着妈妈,欢快地跳跃着,三个人都是一脸的笑……我也渴望妈妈能来接我,可是妈妈说她工作忙,不去赚钱拿什么来养我,所以妈妈从来都离我很远,直到我再也不想让她靠近我……

外婆是在我初一的时候去世的,我难过了好多年,唯一陪伴我的人就这样突然的走了,我本来就内向,因此更加的自闭,没有朋友,表姐给了我很多的安慰,有时会打电话和她说一些学习、学校的事情,除此之外,我每天一个人上学,一个人回家,一个人做功课,我总是能听到自己的呼吸和心跳,妈妈回家早会做饭给我吃,大多数的时间是我叫外卖解决晚饭问题,妈妈总是很晚回家,我知道她也很辛苦,学校的补课和我必须的费用她都会给我,也会问我还需要什么都会买给我,我们的关系就是有事说事,需要钱就给钱,没有什么更多的交流,和同龄人相比在物质上我是富足的,但我就是不快乐,我和妈妈,就是两个成年人的相处,不像别人和妈妈那么亲密…

 

关于家庭的变化

如果生活就这样继续,我也很愿意,因为我已经习惯了,高中开始我就住校了,和同学相处的还不错,因为我的学业很优秀,老师也很喜欢我,就是说我不要太文气,多点男性气质,渐渐的我也看到了自己的改变,我没有那么孤独了,每周回家看到妈妈感到很开心,和她说一些学校的趣事,她也平淡的应合着,她说,我在学校她省了很多的心,我告诉妈妈别太辛苦了,我长大了就可以赚钱养家了,妈妈只是浅浅地笑了一下,我却是那么的开心……

就在高考前的一个周末,我像往常一样回家,拿钥匙开门,发现门没锁,我很开心想妈妈回家真早,进门后妈妈迎着我,表情有点怪异,这时才发现沙发上坐着一个男人,大概有50几岁的样子,妈妈介绍说是××叔叔…我本能的反应是,直接进了自己的房间并关紧了门,那一刹那我的眼泪倾泻而出,不能自已…后来妈妈和那个男人再婚了,住进我的家里,再后来我考进本市的大学,却像外地学生一样留在学校很少回家,和妈妈见面的机会也越来越少…

妈妈也曾经和我谈过这个“叔叔”,从心里我充满了厌恶,但我表现的还是很潇洒,我说大家都是成年人了,我不会干涉你的生活;但这个男人还是和我发生了剧烈的冲突,他说看不惯我对妈妈的态度,他有什么资格来教训我,还自以为是的和我讲大道理,他住在我家的房子里,也没有稳定的职业,据说是炒股票为生,说不定妈妈的辛苦钱还得养他,我为妈妈感到不值,也没有看到妈妈过上快乐的日子,到后来变得我和这个男人争执不断,和妈妈的距离也越来越远了,也再也没有和妈妈一起吃过一顿饭,回家就是关在自己的房间,至此我就对妈妈的生活不闻不问,因为是她选择的生活,和我再也没有关系。妈妈总会来问问我的事情,我有事说事,没事就请她出去。这样的情形一直持续着到现在…

 

我的人生不正常

我一直想独立,想离开家,但有时会想我又何曾拥有过家,妈妈再婚后,我就彻底的没有了家,家被那个陌生人占据了,大学四年我勤工俭学,赚到了生活费,很少回家,妈妈打电话来,问我需要多少钱会帮我打在卡上,我后面二年基本很少要她的钱了,我学的是计算机专业,市场需求很大,我没有对未来工作的担忧,但我的性格无处不展示家庭的烙印,就是我不快乐,别人看到的也是忧郁的样子,从大一开始同班的一个女孩就对我很好,她说喜欢我这种忧郁气质的男孩,关心我,关注我,我也感受到了温暖和爱……

有一次妈妈来学校看我,那女孩和妈妈热情的打招呼,妈妈很高兴,希望我和女孩好好相处;妈妈走后,女孩也很高兴,说你妈妈真好,给你买这么多好东西…后来几次妈妈总是问我一些女孩子的事,并提议一起来家里吃饭,不知道为什么我就是高兴不起来,女孩子也很来劲地让我带她回家,我心里莫明的恼火。大四了大家都在为实习、工作奔忙,而我就是提不起精神,女孩子帮我找好了实习单位,我却不想去,我带上所有的钱和高中的一个同学去了丽江,在那里过了5个月,女孩对我非常失望,我们就此分手了……

毕业后我在一家酒店从事管理工作,我更想从事和专业相关的工作,没多久我就跳槽了,现在这份工作我已经干了3年,最初的热情已经消退,我并没有在工作中找到自我的价值,和单位领导、同事的关系都很紧张,主要是我在工作中很难与别人合作,却又很难坚持自己的想法,所以挫折越来越多,现在我的业绩平平,甚至工作任务总是完不成,我感到非常孤独,这二年我回家的时间越来越晚,想尽办法逗留在外面,在单位拼命加班,不是工作需要我加班,而是我需要“加班”,回家倒头便睡,不想和妈妈有什么交流,我还酗酒成瘾,感到生活没有意思,自己就是一个废人……

刚工作不久,一次我去妈妈单位办事,妈妈正好不在,碰上了一个非常漂亮女孩子,她留了我的联系方式,后来在妈妈的撮合下我们开始了恋爱,妈妈和我说了很多次,这女孩子是多么懂事又很能干,我们相处了大半年,她对我也很热情和体贴,但不知为什么就是让我找不到感觉,我会一直关机或不接电话,也会莫名的消失,我从不做任何解释,大概她的忍受到了极限,就这样我们就不了了之了。之后的二年多时间,我可以说是在颓废中度过,也不再有谈恋爱的冲动,我的现状是工作、生活都一团糟,每天醉生梦死,把自己搞得疲惫不堪,回家倒头便睡,其实这么久了,我过着与世隔绝的生活,我知道自己是不正常的,所以在表姐的劝说下我来寻求咨询师的帮助……

 

解码

鸣的整个叙述过程语调缓慢,神情抑郁,说到愤怒时,我看到他握紧了拳头……可以看到鸣的家庭就是一个问题家庭,但我们咨询的目标并不是和他一起讨伐他的家庭,而是把他放在家庭的系统中,还原家庭关系和家庭动力,可以给鸣一个清晰的识别、解释,从而得到修通和领悟……

鸣的父亲是在他4岁时离开的,从精神动力学的理论来看,这一时期正是Oedipus期,这一时期孩子逐渐解除与母亲的二元关系,开始把父亲做为第三个客体,家庭关系出现了三角性,男孩首次把父亲作为感兴趣和爱的对象,并开始模仿母亲,被动服从,想籍此赢得父亲。如果这种潜意识的愿望未能实现,就唤起了对父亲客体的攻击冲动,男孩在三角关系中再次靠近母亲,形成与父亲的再度抗衡竞争,而这时鸣的父亲却“缺失”了,在这样的情形下,他无法完成这一时期的发展任务,无法像父亲一样,长大了来娶妈妈一样的女人,随着岁月的堆积,他没有男性的榜样,也失去了男性的力量,母亲也从未对他的父亲有所描述和交待,他说不想知道父亲是谁,现在在哪里,而善于察颜观色和感受家庭气氛的孩子,早已知道,关于父亲的一切都是这个家庭的禁忌……

对于这样的特别家庭,鸣也有了自己的合理化解释,他们家从外婆、舅舅到他的妈妈都是单亲的,所以他的人生似乎有了答案,他所看到的都是消极和无力的生活状态。值得庆幸的是他一直有外婆,这个稳定的依恋客体的陪伴,直到他初中阶段外婆的去世,她都是妈妈的替代客体,虽然他描述的母亲是冷漠的,但外婆去世后他还是带着足够的爱与妈妈很好的链接,外婆给予的爱自然地过渡到了妈妈身上,他能感受到妈妈冷漠背后无言的爱,体会到妈妈为了养育他所付出的辛苦,还有一个身心都很健康的阳光女孩——表姐在生活中的起到了重要的作用,打破他的单亲家庭不会有好的人生的预期,至于后来母亲的再婚给他带来的可以说是崩塌性的打击,他是那么渴望妈妈的爱,他用这种自暴自弃,自毁前程的方式来吸引母亲的关注,他拒绝和妈妈的交流,屏蔽了关于妈妈和继父的一切信息,解决了妈妈看好的二段感情,酗酒,把工作和生活搞乱,让自己颓废……

27岁的鸣,正是到了努力寻找一个稳定满意客体关系,形成健康自恋、稳定牢固的自我意象和自信心的时期,然而由于高考前妈妈的再婚,使本就自我嬴弱的鸣不堪一击落,让儿童期未解决的潜意识冲突再度浮现,主要表现为认同危机;那时是敏感和容易受暗示的时期,使得鸣和妈妈刚刚链接起的“亲密”关系受到了冲击,他产生了严重的自我怀疑,被抛弃和背叛的感觉让他本能的愤怒,他固着在不能和妈妈好好的“分离”,因爱生恨,用惩罚自己的方式来报复妈妈……

 

心灵对话(咨询片断):

:你告诉我,你从来不知道父亲是谁,在哪里,为什么离开了家;如果有机会可以问妈妈一些关于父亲的事,你想知道吗?

:我真的没有想过这个问题,在我很小的时候我一直有这个疑问,但家里面从来没有人提起过,我不敢问,害怕…现在,现在应该没有任何问题了,我可以接受任何的结果,我想我有权利知道我的父亲是谁,不管他是什么样的人,他给了我生命……

:表姐还经常和你联系吗?

:是啊,她一直很关心我,也经常和妈妈联系,了解我的情况,做心理咨询也是她的建议,她昨天还打电话给我,说她就要做妈妈了,她和老公的关系很好,他们是大学同学。她还说让我也抓紧解决个人问题,看到她总是那么开心,幸福的样子还真让人羡慕呢!

:有什么话想对妈妈说吗,满意、不满意的都可以说……

:过去从没有认真思考过,只是莫明的怨恨,现在回想起来心里很难过,妈妈虽然没给我一个完整的家,但是她为了养育我,给我好的生活条件,她一直都在辛苦的工作,等到我长大了才给自己找个老伴,而我,真是很混蛋…(低头,抹眼泪)我现在只想回到正常的生活轨道,不让妈妈再为我操心……

:妈妈听到你这样说一定非常高兴…你对自己的工作和生活有什么具体的打算?

:从工作到现在我和妈妈都是隔离的,我不想去面对她,还有那个男人,他们在一起生活好多年了,我知道是我看他们带有成见,我当然希望我的妈妈能过得好,过得幸福。我也长大了,也该有自己的生活,也必须为自己的人生负责了。马上就到母亲节了,我想请家人,就是妈妈和,继父(说的有点口吃)还有表姐一家一起吃顿饭,想问下老师是否合适?还有我报了一个和工作相关的高级技能证书培训班,想提高自己的专业技能,毕竟能找到一份自己喜欢的工作不容易,我还年轻,还是有很大的发展空间……

:太好了,我只想说,过去不能改变,我们只有做出行动,才能改变未来,期待你的好消息!

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