注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

晓曦 的博客

忠于原创 请勿转载

 
 
 

日志

 
 

我不想再吃药,只想快乐的生活!  

2015-05-02 18:16:20|  分类: 咨询手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

晴,女 31 本科学历 银行工作 她是没有预约直接来到工作室前台的,我刚刚做好个案,前台老师问我,是否有时间可以做这个个案,那小姑娘和我甜美地笑着并期待地看着我,我说,好的!……

如果她不告诉我她的年龄,我猜她就是校园里的大学生,她戴了一副大眼镜,长而稠密的黑发,遮住了她那秀美的面容,她坐下后先是不断的道歉,说是自己没有预约给老师添麻烦了,这样一个美丽而懂礼节的女孩到底有着怎样的经历呢?!

 

或许是家庭的环境,我是一个无趣的人

我真的不知道别人的生活,只是看到他们都是那么的快乐,我的父母在我的记忆中很少的快乐过,他们在我很小的时候就双双下岗了,后来各自找到的工作都不是很稳定,经常的换工作单位,爸爸有严重的胄病,心脏也不好,在我上大二的时候就提前退休了,妈妈也是身体不好长期失眠,精神衰弱,一直靠服用精神类药物维持健康,现在她也退休了,好像身体状态比退休前好了很多,现在无论他们哪个身体不好了,我都很担心,怕他们离开我,我莫明的会坐在窗口发呆,充满了恐惧……

前些日子爸爸的心脏病发作,我一整天手都在抖着,直到他恢复了正常状态,我才喝了一口水,持续的担心害怕,无论是食物,哪怕是一口水我都无法下咽,平常的日子我也很难快乐起来,本来我认为自己是一个“乖乖女”,后来感觉自己就是一个无趣的人,更是一个孤独的人,这种感觉在读书的时候就有,记得大学时,我们宿舍有4个女同学,除了我之外,她们每天都有说有笑,一起吃饭、去图书馆,买零食,聊八卦……我就是一个局外人,她们的话题我都无法参与,我真的不知道她们为什么那么快乐,有时感觉她们很吵,让心里很烦,更重要的是我的格格不入吧,我要求换了个寝室,那个房间里的情况更加糟糕,她们都很晚睡觉,大半夜也会大声笑闹,后来,我还是搬回到原来的寝室,她们都很友善,并没有因此排挤我,有时她们也会叫我一起活动,她们评价我是一个“无害的好人”,就是有点无趣…我工作以后,她们依然是我仅有的朋友,虽然来往也不是很密切,我知道,除了爸妈外没有人重视我,需要我……

 

从初中开始,病痛与我为伴

爸妈的工作都不稳定,经济状况也不好,加上他们身体也有问题,所以我看到他们的脸上总是布满了阴云,他们的人生也许并不如意,让他们安慰和抱有希望的就是我了,我从小就很安静,乖巧、听话,从小到大我都会自觉的读书,从没有让他们操心,妈妈经常会说,我们家条件不好,将来全靠你了…所以我用功读书,同学都参加各种补课,由于家里的经济状况不是很好,除了学校上课,我没有参加任何的补习,但我的成绩一直优异,我从小就没在什么乐趣事,只是拼命的读书,我一直以为我读书好了我们家才会过上好日子,他们的身体就会好了……

到了初三下半学期,也许是面临中考的压力,我的身体出现了状况,15岁我的身体还没有发育好,我的乳腺上长了一个肿块,之后接受了手术治疗,很幸运的不是恶性肿瘤,刚刚可以下床活动我就开始看书了,手术一个星期后我就坚持去学校上课,因为那个时间马上就要中考了,我心中只有一个信念就是一定要考上一个好的高中,看着爸妈那忧虑的眼神,我不断地为自己加油,我知道我们家全靠我了,我是爸妈唯一的希望,如我所愿我以优异的成绩进入了一所重点高中,高中的三年我没有一刻的懈怠,想进入最好的大学,那段时间我出现了许多的症状,失眠,食欲不振,人消瘦……因此影响到了学习,后来妈妈陪我去看了病,医生说是压力太大,有抑郁倾向,让我放松心情,多到室外活动,并开了安定类药物让我少量服用,大概过了二个月,我的症状似乎有所好转,这时我的腹痛会经常发生,最严重的一次痛到大汗淋漓,无法支撑,后经过医院的CT、核磁共振检查发现腹部有一个肿块,就要面临高考,我的心情沮丧到了极点,还算幸运,经诊断,我的情况并不需要开刀,只需要服用药物并定期随访,总算一块石头落了地,由于高考前的“折腾”对我产生了不小的影响,我的心情特别灰暗,精力也不能集中,最终我考取了一所“二本”的大学,但我选择的专业还是非常热门的,毕业后我顺利的被一家外资银行录用……

 

病痛并没有放过我,我的人生越来越迷茫

经历了这么多的磨难,我想我一定可以过上好的生活,有了好的工作,收入也算不错,让爸妈感到有面子也有依靠,我也可以让自己喘息一下,这么多年来的努力终于有了回报,我没有让父母的期望落空,工作一年后我被派往香港特别行政区工作了一年,回来不久,我的乳腺肿瘤复发了,再次进行了手术,距上次的手术,整整过去了十年,想想这十年我过得好辛苦,休养期间,我再度深陷抑郁,失眠,莫明的恐惧,伤口的疼痛让我一直在流泪,我的腹腔还有一个“不定时的炸弹”,而那时我还没有恋爱过……

妈妈的睡眠和情绪都不好,她一直都在服用抗抑郁药物,而我也曾经短期少量服用过这类药,妈妈是久病成医,她给我服用了她的药,效果非常的好,我的睡眠好了,精神状态也明显地改善了,我的伤口很快的痊愈了,我也深知这类药物会产生的依赖性,尽管自己的状态很好,我知道 是药物的作用……26岁以后的日子我就这样吃药了,吃吃停停,时好时坏,我的生活依然是单调和孤独的,在单位里我如空气一般的存在,不争不抢也从不发表言论,有些工作上的事情我觉得不合理,但都忍耐地做了,所以大家还是对我很好的,我是无害的嘛,我吃药的事没有一个人知道,也不会让除了爸妈以外的任何人知道,这么多年来我相亲的对象不下五六拾个,看上我的,条件都很差,我看上的,约会几次就莫明失联了…我知道自己性格上的不足,妈妈让我一定要找一个经济条件好的,二个月前我相亲遇到了我非常钟意的男孩子,现在我们已经第八次约会了,但我知道自己是在小心翼翼的呵护着这种关系,我已经31岁了,太想快点结婚生孩子了,我怎么会让他知道我吃药的事呢,他知道了就全完了!这二年我有意的把服药量控制在最少,不时的会发生失眠,妈妈总是劝我,吃足量吧,别折磨自己了…认识这个男孩子后我已经停药了,感觉很疲惫也很恐惧,我也去精神卫生中心看过了,医生说我可以小剂量的服用改善睡眠的药物,并帮我做了心理测量,建议我做心理咨询,说我是心理问题大于病理问题……

对了,还有件事想告诉老师,你不是让我尽量的说出自己的感受吗,由于我工作的原因对于投资理财,有着“过人”之处,从参加工作开始,爸妈就把家庭的收入管理权交给了我,我合理分配家庭的日常开支,把结余的钱进行投资,几年下来回报不小,今年年初我们家搬出了我生活了30年的老房子(50多平方),住进了三室二厅的大房子,爸妈逢人就说,我这个女儿如何的争气,如何的会赚钱…虽然能为父母做事,让他们过得更好也是我的责任,但也感到压力,因此我也没有了自己的生活,最近在夜深人静的时候,我突然就这样想了,心里非常难过,又一次失眠了…

 

解码

31岁的晴,看似小女孩一样的纯净,但是从她的经历中看到了太多的磨难和痛苦,她在叙述中,讲到小时候,讲到生病,讲到想结婚,讲到不要再吃药了…这些都是触发情绪的扳机点,她的哭泣不能自已,咨询不得不暂停下来,缓解一下,直到渐渐的平息……

身体的疾病是和心理的问题密切相关的,我们不得不去评估她的家庭和生长环境,从她的讲述中我们不难看到,她的父母亲就是抑郁性的人格,悲观的、痛苦的、带着绝望地看待世界,没有改变现实的态度和行动,女儿是他们的唯一“救命稻草”,她是那么的弱小,从出生开始却要承载整个家庭的责任,依恋学说创始人John Bowlby说:“动物受了惊吓就钻地洞,躲避。而你受到重大刺激,就是和家人在一起。这种感觉是心理的。像食物和性一样,受本能驱使。依恋是生物驱使的,终生塑造的。你唯一的依恋,不管你有多恨他,都会依恋他…”。家庭和父母是无从选择的,她被禁锢在狭窄而阴郁的世界里,忠诚父母,为他们的期望拼尽全力,因为她只有依靠他们而存活,随着年岁的增长除了要使自己的学业优秀,还要隔断来自外界的各种“诱惑” 压抑了青春期的冲动,在违反常态的寂静中和家庭紧密连结在一起,来完成拯救家庭的艰巨使命,没有和外界的交流,没有一点支持,只有对父母的忠城和完成“任务”的信念,很快她的体能和心力都严重透支,她一次次地“倒下”又一次次地“爬起”,她也延袭了母亲的“抑郁”,吃母亲一样的药,但她无法成为第二个“母亲”,因为她感知到了自己的无趣,为什么别人都那么快乐,她无法与人建立更亲密的关系,从来没有真正的表达自己,为什么自己活着像空气一样的让人看不见……

她为父母买了房子,太累了,不想做家里的“顶梁柱”了,她想结婚了,她想和他们“分离”了,又不知道怎么样“分离”,怎么谈恋爱,怎样过以后的人生!吃药,是一种生活的像征,断药,或者是一种全新的开始吧……

 

 

心灵对话:

我:你认为自己和同龄的女孩子有什么不一样吗?

晴:太多的不一样,我在人群中就是一个“大怪”,我从来没有自己的主张,只会服从,她们有说有笑,而我就是不明白有什么是值得快乐的,我也很想在人群中发出响亮的声音,但就是不行,我也努力过,听她们讲了很有趣的事情,我也收集了一些,在一次人多的时候,鼓起勇气讲出来,而他们却是一片安静,并没有像别人一样的让他们笑成一团,只是敷衍的慢慢散开……

我:你已经在尝试改变自己了,太好了,你知道他们的反应是没有恶意的吧?

晴:就是我自己太突然了吧,他们也没有准备…(笑)

我:你这样想就好,慢慢来…你父母都退休了,他们也有自己的生活,你也到了谈婚论嫁的时候了,对你的未来父母有什么期待吗?

晴:(沉默了一会儿)他们就是希望我找一个条件(经济)好一点的,还想将来和我一起生活的…

我:你自己是怎么想的?

晴:……我现在谈的一个男孩子,挺满意的,不过我妈妈说,他家里底子薄,不是最好的人选,我现在还有“病”,也不知道将来会怎样,况且我知道,自己是一个无趣的人,他到底会不会喜欢我,还说不清……我现在很累,也为男朋友的事担心,所以妈妈的看法并没有干扰到我;现在家里房子也买好了,生活也很稳定,我会和父母谈谈我的想法和安排,我想让他们自己管理经济开支,一些理财的事,我可以提供信息让他们自己操作,我是要好好安排自己的生活了,我快成“剩女”了…以后我的生活重心,就是,男朋友!

我:现在这个男孩子的“什么”让你喜欢?

晴:还真说不清,我一点经验都没有,过去都没有正面好好看过一个男孩子,我也不会与人相处,就是很感激他没有回绝我,还很主动的约我,说我像个中学生,吃饭时他总是让我点菜,说喜欢什么就点,吃胖一点更好看;感觉他很关心我,但我每次都让他点,说自己都什么都吃的,还有他喜欢征求我的意见,比如约会的地点,到哪里去玩,但每次我都说听他的……

我:你没有特别喜欢吃的菜吗?

晴:当然有啊,我最爱吃牛排了!

我:那下次约会你就点块牛排啦,还要告诉他,这是你最爱吃的……

晴:可以吗?

我:为什么不行,最真实的你,才是最可爱的,你想到哪约会,你喜欢什么,或者不喜欢什么都可以表达,这样才会享受到爱情的甜蜜!

晴:一直以来我只是顺从他的安排,小心翼翼的和他在一起,怕他不高兴,和他在一起很累,精神负担也很重,如果你不告诉我以真实的面目谈恋爱,那么每一次约会我都很紧张,像考试的感觉,没有感到过甜蜜和快乐!

 

 

  评论这张
 
阅读(77)| 评论(1)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017