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晓曦 的博客

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日志

 
 

八年自我“囚禁”,南柯一梦!  

2015-11-28 08:13:09|  分类: 咨询手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我们的公益性心理咨询工作室是配合职业指导工作而设置的,主要是针对区域内“启航”(求职困难)人员在就业求职中的问题进行心理援助,找到问题的结症,从而帮助他们找到自己的优势,优化个人与岗位的匹配,使个人的自我价值最大化,减少焦虑,快乐工作,快乐生活!                            

 超 男 27岁 是表哥 前来为他预约咨询的,说是希望我们可以帮助他的表弟走出家门,减轻与人交往的恐惧,最终可以就业成功。

 

父母的爱并没有让我感到踏实

我几乎记不清那时到底发生了什么,我感觉是五年前,而事实确是八年前了,我只是做了一场梦,不是我不想说出我的过去,而是我需要时间好好整理我的思绪……

我的父母从小对我管教很严格,妈妈总是盯住我做功课,有什么不好就会找爸爸来教训我,她总是对爸爸说,你儿子今天又被老师批评了,或者他的数学考得很差,爸爸就像妈妈的打手,不容分说先是一顿拳脚再说话,因此我害怕爸爸,也努力做得很好,才能从妈妈那里得到安慰,现在想来我每次挨打的起因都是妈妈挑起,但我和妈妈才是最亲近的。妈妈对我的生活照顾很多,衣食住行面面俱到,爸爸妈妈的关系还是不错的,妈妈脾气不太好,但爸爸总是会让着她,他们也会争吵,是妈妈责怪爸爸事情没有做好,我不敢发出声响,怕事态变得失控,我想是这样的家庭氛围使得认识我的人都说,这个孩子很乖、很内向……

 妈妈是她家里最小的女儿,上面有哥哥和姐姐,也许从小就受到大家的宠爱,任何事情都有人替她担当,而爸爸和她相反是家里的老大,也是照顾全家人的主力,他在妈妈面前可以说是服从者,妈妈说什么就是什么,所以妈妈示意他来教育儿子他也决不手软。妈妈在一家企业做后勤工作,收入不多,经济上以爸爸为主,爸爸是搞销售的,工作很辛苦,我们家是本地人政府拆迁有二三套住房,均已出租,因此经济不是问题,妈妈掌握家中的经济大权,有时还会为爸爸对爷爷奶奶的照顾问题发生争执,一次奶奶生病,爸爸急着去医院,而妈妈一定要让他帮我烧好饭再走,爸爸总是无奈的照办了。我渐渐长大了,对妈妈的专横早就有着不满,却不敢多言,而对爸爸有时感到他可怜又不能亲近,所以现在想起来真是很复杂的感情,即爱又恨吧!

 

八年前我辍学回家

在15岁以前,我都是一个乖孩子,一个特别正常的小男孩,每天按时上学,和同学一起打球,老师也很喜欢我,说我是一个聪明又稳重的学生。

初三开始,我的很多同学家里都买了电脑,他们谈论着打游戏的快乐,我也和妈妈说了,能不能给我买台电脑,妈妈的态度就是没得商量,不可能,马上要中考了,还想着买电脑,不是自毁前程嘛,其实那个阶段我特别煎熬,对学习的兴趣提不起来,妈妈整天唠叨不停,我感觉自己象个囚犯,在他们的监视下生活,没有自由……

有一次提早放学,我和另外二个同学一起去了网吧,不知不觉到了晚上十点多钟,我慌忙往家里赶,想着怎么和爸妈交待,想说去同学家了,为同学过生日,和同学打球晚了……也不知他们会不会相信我,所以我小心地按了家里的门铃,妈妈开了门,眼睛冒着怒火…你可以猜到是怎样的结局吧,我没有解释的机会,也就不再想认错了,那晚我没有吃晚饭,在妈妈的授意下,爸爸对我一阵拳打脚踢,我躺在床上没有饥饿、没有疼痛、没有眼泪,反而让我握紧拳头…我知道自己是有能力考上重点高中的,但那时的状态考上了一所普通高中对我来说简直就是奇迹了,中考前的日子我没有办法进入状态,成绩一落千丈,每天浑浑噩噩,也许爸妈是被我吓到了,变得安静和小心翼翼……

这样的状态进入了高中,我感觉人生没有目标,很快我就结识了“志同道合”的同学,我们最大的快乐就是去网吧,打游戏,上课就是睡觉,老师多次找我父母反映情况,但我拒绝和他们沟通,回到家我就进自己的房间,妈妈不再对我唠叨,而总是对我察颜观色,还会让爸爸来“关心”我,说你长大了,有什么想法就和爸爸妈妈说,能满足你的我们会尽力的,我什么都不要,但有一天放学回家看到我的书桌上装好了电脑,我没有“感谢”他们,尽量让自己表现得无所谓,就这样心里空荡荡的进入了高二,同班的一个漂亮女生一直和我说话,还会告诉我,说你那么聪明就不要总打游戏了,你一定可以考上好的大学,我的心里好温暖,之后我们经常一起学习,她还到我家里来过,风波再起,老师告诉了我的家长,他们语重心长地教导我,别早恋、别影响学习…我非常感激这个可爱的女孩,她给我快乐和希望,但我不想连累她,我又回到我的生活中,去网吧,与他们认为的坏孩子成为朋友,偷拿家里的钱,有3、5千都扔到网吧,逃学、逃夜,我没能进入高二的第二学期,被学校开除了……

 

我与整个世界都失去了联系

我来到这里做心理咨询,可以说是我家里的大事,因为我已经有很多年没有走出家门了,除了不得不去小区里的理发店理个发,我几乎是不出家门的。难得想去超市,感觉心慌气短,莫明的恐惧,只能快速逃离,八年过去了,感觉时间已经停滞,我依然停留在昨天…

最初的一年时间,我只做三件事,吃饭、睡觉、打游戏。我离开学校的那一年妈妈也退休了,她每天为我烧好三顿饭,也总是试着和我交流,爸爸在家里也不多言,我是拒绝他们的,只想一个人打游戏,晕天黑地!就这样过了一年,爸爸妈妈寻找一切机会劝说我,希望我可以去读书,拿个大专文凭,我真的去读了业余的大专,三年里每周六、周日上课,风雨无阻,我并不是因为听了他们的话才去读书的,而是我觉得太无聊了,我不能一直这样活下去,爸妈掩饰不住地高兴着,大块的时间还是空荡荡的,我很愿意看看书,所以三年轻松读完了大专,还考出了英语四级证书。也想去找工作,亲戚也帮忙介绍工作,但我感到很无力很累,我又把自己关在了房间里,开始了吃饭、睡觉、网游的生活,爸妈从最初的焦虑到慢慢的适应,之后我们相安无事。家里总是寂静的,妈妈总会和我说点闲话,我从来没有回应的,所以渐渐地她也自顾自的去买菜,跳广场舞。一次她和爸爸有事外出二天,和我关照了厨房里有准备好的饭菜,到时煤气上热热就好,我继续着我的游戏,感到饿了也懒得去弄,平时都是妈妈把饭端到我的面前,所以我二天就没有吃饭,后来他们再也没有外出过……

我从来没有想过将来会怎样,因为对我来说日子都是一个样,表哥是姨妈的儿子比我大二岁,他会经常来找我聊聊天,说说他的工作,也会劝我出去走走和同学联系联系,其实我并不是不想,但我在家呆久了对外面的世界感到无力和恐惧,我不敢和陌生人说话,一个人去超市也感到心慌,就是不敢和人打交道,而且语言也不那么流畅,无法表达自己,还有我的身体也变得虚弱无力…半年前我已基本不打网游了,我感到厌倦了。我还有一个表哥大我几岁,年初时结婚了,我去参加婚礼,新娘子和我同岁,说是认识我,是一个学校不是一个班的…回来后,不知为什么对我有很大的触动,我忽然有种惊醒的感觉,我也27岁了,我也可以去结婚、去工作的啊!我知道自己和社会已隔绝太久的时间,自己的能力很差,甚至很多的能力都已退化…我把想法告诉了父母,妈妈当时就哭了出来,我心里也好难过,没几天爸爸就通过朋友帮我找到了工作,是在电影院卖票子,他们认为这个工作相对简单,在他们的鼓励下我去了,就一天我就回家了,我实在是没有办法坚持下去,我很紧张也恐惧,恐惧和人说话,恐惧收错了钱……那份痛苦是我无力承受的。表哥帮我预约来做心理咨询,请老师帮帮我,我是不是真的成了废人了?!

 

解码

初次见到超的时候,我看到了一个面容憔悴,戴着大眼镜清瘦的男孩,他低着头,目光躲闪。他不会主动和我说话,但我对他说话时,他会紧锁眉头用力思索,身体绷紧的样子,我等待着他的回应,他需要一点时间,每一句话都有回应,但时间上有很多的倒错,后来随着咨访关系的建立,他的思路越来越清晰,语言也顺畅起来……

超为什么与父母和社会隔离了这么多年?在讲述他与父母关系及成长过程中有几个重要的事件,首先是父母的人格特质,没有给超一个稳定的情感依恋关系,他的父母有独特的相处方式,,但在生命的早期对超来说却形成了矛盾型的依恋关系,他和父母的关系是在联接和拒绝之间的摇摆,我们看到一个孤独而缺少爱的孩子在无助地呼喊,从他的讲述中我们看到了一个欲求不满的妈妈,用儿子操控着爸爸,看似隐忍的丈夫,其实也在利用儿子发泄对妻子和家庭关系的不满,我们无需考证超的父母亲的近乎畸形的养育方式产生的根源,因为我们视来访者之外的任何人都为正常的人,看到的儿时的超活得战战兢兢,那么的依恋妈妈她却翻脸无情,感到爸爸可怜却又无法亲近;进入青春中期的超儿童期未解决的潜意识冲突再度浮现,这是一生中最易受伤害的时期,他再一次想靠近父母亲,通过想买电脑这一具有像征意义的事件来证明自我,确立自我,但他再次受到了挫折,他感受到了自己不被认可、不被接纳、带着深深的绝望,他走向了网吧,以此来自我安抚、自我疗伤,也许这个时候还有一丝希望的光亮,但发生了之后晚归被父亲暴打,那最后的一线希望之光也随之熄灭了,他只能变得颓废……

尽管他选择了自我放弃,但命运又会让他绝处逢生,他考上了高中,并得到异性的青睐,但不幸的是这一次又一次的机会终因强大的外力而不能善终,他说不想连累那个对他好的女生,被学校开除是他对自己的今后做出的决定,是仗义的,也是悲凉的,是与过去的一个了断…再也没人可以伤害我,我毁掉自己抱负了你,强烈的自我攻击!回到家开始的几年里他还有一些的反复,原因也许是父母做出了改变,他虽然和父母一起生活,用“吃饭、睡觉、打游戏…”来折磨父母,但父母亲已经完全被他吓倒,不敢有任何的轻举妄动,他在他们的眼皮底下就证明没有失去这个儿子,所以他轻松地读好了大专,本可以找份工作开始自己的独立生活,但超不想放弃,不想放弃父母对他的爱,这份爱是他从小一直渴望的,他沉溺于这样的爱,他高高在上的,而他们小心谨慎带着愧疚的爱;现在的他带着恐惧,思维困顿,语言贫乏,定时喂养…好像退回到了婴儿时期(退行)……

精神分析取向的心理咨询是让我们回到过去,重新感受那些深刻的痛苦,触摸它,了解它,体会它,展示它,重新解释它,从而达到修通的目标,过去不能改变,但一定会有一个不一样的未来。

 

心灵对话

我:你是如何评价自己的“这些年”?

超:我还是愿意接受亲戚朋友对我的评价,他们一致认为我的父母太溺爱我了,而我就是做了一场梦,或者是冬眠了,现在不想再继续了,我要醒来了……

我:多年前,如果父母的态度是坚决的不允许你过这样的生活,甚至把你赶出家门,你认为会是什么样的状况?

:(沉思…)也许就不会有这样的八年,我可能会去工作或者过着和大多数人一样的生活,这些年我离父母很远,从未去体会他们的痛苦……

:他们(父母)的痛苦你是怎么看见的?

:他们不再对我有要求,怕我走得更远,他们忍受着我的自暴自弃,对他们的无视和拒绝,如履薄冰地照看着我……我让他们失去了理智,我听到妈妈对爸爸的低语,她说,儿子好好的活着就好…她边说边低声抽泣(长时间的停顿…)…

我:为什么会在这个时候思考自己的未来,是你说的参加了表哥的婚礼给你带来了融动吗?

超:其实有半年多的时间我都没有再打游戏了,我已经厌倦了这样不死也不活的自己,也许我说的理由都只是一个托词,一切的原因都是要证明自己还在呼吸、还在活着……

:我能感受到你的努力和改变,每天坚持锻炼身体、和妈妈一起去超市、和表哥一起外出、也和原来的同学取得了联系,每天都有进步,自信心在不断的增强,现在感觉最大的困难在哪里?

:非常感谢老师一直以来都能相信我,从未把我看做一个废人,我发现我只是做出一点点的改变,生活就大不相同了,现在我的爸爸妈妈都非常开心,我们交流的很好,我感到八年与亲人、与社会的隔离真是让人不堪回首…我想我现在最大的问题还是与人交往的紧张感、自卑感,老师不是说过要给自己时间嘛,家人和朋友都很关心我,我前几天又去参加了一个熟人介绍的面试,是在超市里做计算机维护的,工作性质相对独立,年轻人也很多,还说专门安排一个师傅带带我,我想很快就能走上工作岗位啦!……

:太好了,期待你的好消息!

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