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晓曦 的博客

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日志

 
 

我是那么接近幸福  

2014-04-03 15:22:48|  分类: 咨询手记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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桃 43岁,女性, 已婚 丈夫是普通工人,女儿大二在读,目前失业,因求职困惑前来咨询…(前来我们工作室咨询的人员基本上是由街道介绍和我们职业指导师通过和她们交流后推荐而来的)她说自己很喜欢心理学,看过武志红写的书,多年前也曾有过心理咨询的经历,不过只去了一次,没有什么感觉,当时收费是400块,以自己的经济状况不能承受……现在能有机会可以和专业的咨询师咨询非常期待,只希望咨询师的年龄比自己大就好,现在知道老师的年龄也符合自己的要求。

 

    我的职业路为什么如此不平坦?

我是中专毕业的,学的是轻工机械,父母都是农民,那一年我19岁也没有什么背景就进了一家村办的企业,记得报到的第一天我就迟到了,是睡过了头,先前感觉可以在办公室工作,可是还是把我安排在车间操作机器,虽然不是什么重体力活,但非常机械的,环境噪杂,我做了几天就不做了,这是我的第一份工作。之后也做了好几家工作,情况也差不多,我在当时学历也不算差,但想找到自己喜欢的工作确不容易,后来的几家单位我没多久我又辞职不干了,就这样最长工作不超过一年,短的几天、几星期,我也记不太清自己换了几家单位了,也许是自己的懒惰吧,就是在这样的状态中蹉跎了好多年。

大概在我女儿三四岁的时候,(丈夫学历很低初中毕业,工厂里的工人,对我的人生和事业都没有大的帮助)我进了一家台资电子厂做检验工作,我感觉做好自己份内的事情就可以了,不想参与很多的人际关系中的你争我斗和家长里短,由于自己工作认真负责,不久后就让我晋升为组长,负责二十几人的工作协调安排,我的性格不太善于处理人际关系,我也不想让自己很累,更不想承担责任,所以我感到这样下去自己很难应对,根本也不想当什么领导,上班的感觉越来越差,心情也变得很糟,一想到要上班会让自己恐惧,所以我辞职了,这个工作我做了近三年……

之后我又工作了近二年的时间,我开始在一家大型餐饮连锁店工作,从服务员做起,到负责收银,行政助理,店长助理…我知道,这一切除了我自己的努力以外,和我的上级主管是分不开的,她是一个能力极强有素质有魅力的中年女性,是她一步步的给我机会,也教会我很多东西,我喜欢她这样的人,不虚伪不做作,她交给我的工作再苦再累我都会做好,这期间也有很多的事故,主要还是人际关系的问题,但她做我的主管都能轻松化解,有时她在工作,不是我当班我也愿意帮她一起处理一些事务,在她身边我很踏实,但世事无常,她被调到其他分区工作,她告诉我时,我非常失落,她希望我能好好工作,还是有升职的机会,我其实对这些不感兴趣,她走后一切都变了,工作上也到处碰壁,我又选择了辞职。后来,也是生活所迫,我开过书店、奶茶店都因经营不善开不下去,多年来家里也没有存下什么钱,老公的收入不高,为了养家糊口我又开始了新的工作……

这一次我感觉与以往不同,我加入了安利公司的营销团队,给了我全新的感觉,这里的文化理念深深地吸引着我,我的培训老师是华师大的教授,她的博学多识,优雅干练让我对这份工作投入了全部的热情,很快我也得到了她的赏识,我和她一起在全国和国外各个地方工作培训,成了她的得力助手,我在她面前很随意,有时也很任性,但心理上非常依赖她,她大我15、6岁,同事们都知道我和她的关系密切,看到我走进办公室他们都会调侃地对她说,你的小女儿来了!她在我面前也非常放松,一次结束工作后我们一起坐车回家,她很疲惫的样子,自然地把双腿搭在我的膝盖上,那一刻我非常感动,她那么能干,有能力,有学识的人,在我面前是如此真实,把我当做自己人了,那几年我也赚到了一些钱,也开了眼界,我一直处在一种兴奋的状态,我也追求时尚,造型也很夸张,我在她面前象个孩子一样地任性也开心着,有时候我甚至怀疑自己是同性恋,她过生日,我也会讨她喜欢,送抽象派画家的作品给她,后来,她和先生去法国看女儿,之后又在其他方面发展了,渐渐地我们很难见面了。现在想来那几年我自编自演了一出戏,并自己陶醉着……

 

妈妈没有人疼爱,我找到了疼爱自己的老公

我家里有姐弟二个孩子,虽然是生在普通的农民家庭,但我和弟弟因为母亲的操劳和庇护没有吃过什么苦,到现在我也不太会做什么家务,小时候妈妈只要求我们好好读书,她是一位能干、会干、聪明,却也苦命的女人,而我在妈妈身边一直过得饭来张口,衣来伸手的日子,家里有农田也是基本妈妈一个人在干活,我有时放学早了,就去田地找妈妈,也想帮妈妈干活,但妈妈不让,说是读书人别把手弄得粗燥了,所以就坐下来看着妈妈和她说会话,在我们农村家家都会有重男轻女的思想,但我们家,我从来没有这样的感觉,甚至我在妈妈那里得到了更多的爱,妈妈总是那么操劳,很少有停下来的时间,就算我做错了什么,闯了什么祸,妈妈也不会打骂我,因为她自己总是用行动教我,让我无论如何也不会再犯错了,现在想到小时候想到妈妈心里总会很难过……

讲到这里你会认为我是单亲家庭吧,其实父亲现在还活得好好的,但只要想到他就让我又气又恨又无奈,妈妈的人生就是因为父亲而不幸福。妈妈年轻的时候读书成绩非常好,由于家境不好,就没能完成学业,但她的聪明头脑是谁都佩服的,爸爸年轻时像小混混一样,后来去参军了,转业回来在村里当了小干部,当时感觉还满风光的,妈妈的家庭条件比较困难,尽管不喜欢爸爸,但还是嫁给了他,从我记事起,爸妈的战争就没有停止过,小吵天天有,大吵三六九,让我说明白他们在吵什么,我讲不清的,就是爸爸没本事,事情做不好,妈妈做好了他要找麻烦,感觉他们是一对冤家对头,爸爸是只会说不会做的人,能力差没本事,家里的事他都要唱反调,我很小的时候爸爸在村里负责安全工作,值班的时候不知混到哪去了,后来听说出了“事”,爸爸被开除了,从此有了更多的时间和妈妈斗,妈妈的聪明能干是大家公认的,我们家是村里最先盖楼房的人家,尽管经济不宽裕但妈妈就是凭着她的勤劳让我们过得更好,村里人都说,你妈妈可真不容易,嫁给你爸爸这样没有责任的人,真可惜啊!我从小到大都是看不起爸爸的,对他的一言一行都是不屑的,一直感到妈妈过得不好,不幸福,没有得到爸爸对她的疼爱,这让我心痛……

也许自己在这样的家庭里长大的关系,我找对像的唯一要求就是要疼惜我,其他的条件对我来说都看得很轻,按现在的眼光看,年轻时我也确实有很多的机会,我谈的对像也不乏家境优越,个人条件都相当不错的,记得和一位朋友介绍的大型企业工作也有很好发展前途的对象一起吃饭,他自己点好了菜,很起劲的让我吃,还谈及了一些关于我的工作、以后的家庭安排的话题,当时我的感觉糟糕透了,我特别反感,凭什么对我指指点点,点菜也不问问我想吃啥,自以为是的人,我头也不回地走了。后来我找的老公是样样听我的,爱惜我,包容我的人,不足嘛,就是经济条件差点,普通工人,收入不高,有技术工作比较稳定,我也不求大富大贵,只想找个以我为中心的,知冷知热的人,但那时家里都反对,我义无反顾地结婚了,房子也不大但我感到幸福,现在回想起来还是激动不已,我终于有了自己的家,我是家里的主人,我说得算,这个男人也是我的了!婚后,老公没有让我失望,女儿出生后,虽然我们的经济状况一直没有好转,过得紧巴巴的,但他什么都让我做主,包括我的工作一会不做了,一会又开小店了,把本不富裕的家折腾得够呛,我记忆最深的一件事是女儿幼儿园时,我们一起逛街,看中了一台相机,我说要买,我是明知道状况的窘迫,还是把相机买了,最后只能去我妈妈那蹭了半个月的饭,在我困难时也总是妈妈给我接济,我问老公,为什么你不拦着我,不让我乱买东西啊,他说,谁能拦得住啊!我在一家直销企业(安利)工作时,老公开车送我去见客户,我们一谈就一个多小时,就算更久的时间老公一直在外面等我,我虽然有时很累,但心里特别温暖……

我被痛苦纠缠,不知何去何从

从年前我就开始了失业的日子,妈妈年纪也上去了,感觉特别苍老,她总是为我担心,希望我能生活得好一点,家里也还是老样子,爸爸也还是惹妈妈生气,但爸爸也变老了,脾气却没有改变,一点小事也要争吵不休,包括和我、弟弟,甚至孙辈,为了看电视的频道也会发生争执,一旦你有什么差错,被他知道,他会抓住不放没完没了,自以为了不起,还是那么让人讨厌,我们现在对他的态度就是不理不睬的,妈妈这一辈子真的没有过好,一直没有过上舒心的日子,记得我小时候妈妈烧条鱼都是不舍得吃,我为了让妈妈吃,就说这鱼怎么这样难吃,只有这时候她才会吃,想着让人心酸。我也经常买些妈妈爱吃的东西,但每次她都说我不该乱花钱,我的心里真的好难受,前不久妈妈喉咙里生了一个肿块,住院开刀了,我知道是和爸爸吵架,气出来的,医生说的和我感觉的差不多,都是说不能生气,保持好心情,但看看爸爸的样子,妈妈真是好可怜……

2009年底我就彻底离开了公司,我是没有理财能力的人,赚到一些钱,又用这些钱投入,到后来一笔糊涂帐,真正离职后所剩无几,在家的时间里其实很享受,和同学碰碰头,聊聊天,喝喝茶,几个同学其实都没有我读书好,能力强,但命运都比我好,有开厂的,有当官的,只有我什么都没有,我很向往全职太太,不用上班,我不寂寞很享受在家里的时间,可惜空有全职太太的心没有全职太太的命。之后我在同学的厂里工作,开始是一周去二天,后来她需要我每天去,我感觉不够自由,也不舒服,今年过年前,我就离开了,现在女儿在读大二,为了生活只能再找工作,我也想让母亲晚年不再为我操心,我认为自己是喜欢享受的人,好逸恶劳,但可惜命不好。虽然老公对我没有什么要求,但现实的生活困难又不得不考虑去找工作,而现在的我,人到中年,又没有一技之长,做清洁工之类的工作,还是不太能接受,所以现在的这段日子我也想了很多的问题,自己也搞不明白为什么我的人生如此不堪,我将何去何从?痛苦的感觉纠缠着我……

 

解码

桃是为了找一份工作,因求职的问题来找咨询师的,但和桃在咨询的时间里却很难触及关于求职的话题,或许桃正在经受的痛苦有着深层次的心理原因……

桃从小的家庭环境是在父母的争吵中长大的,这其间也经历了从混乱走向清晰,那就是对母亲的认可,对父亲的否定,她亲历了母亲对父亲的指责和愤怒,弱小的她可以依赖的只有母亲,只有和母亲的紧密连接才能得到一种安全和归属,而父亲是被排斥在母女关系之外的“混混”,这样的结果就像是自己内在的一半否认另一半,马斯洛认为,当人的生理需要得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心理最大的渴望就是爱与归属,若是得不到就会令人空虚沮丧。孩子最大的渴望就是和父母连结的归属感,而桃在意识层面和父亲是隔绝的,但并不能阻挡她潜意识会和父亲在一起,就是成为像父亲一样的人而不自知。桃其实成为了像父亲一样的人,不想吃苦受累,不想负责任的“混混”。

她用了很多的时间和我谈了三段工作经历,而每段的经历都是有共同之处的,每一次的离开都是最好的时候,她总是有理由说服自己必须离开,她说也曾想过这个问题,但想不明白,连锁店的领导、安利的培训教授…她们都是女性,是她佩服、喜欢、崇拜、能力强的女性,是母亲。她每次流泪的时候都是说到母亲,她对母亲有愧疚,母亲所受的苦,没有得到父亲的疼爱,这些都是她的愧疚,桃认为母亲为了她而不幸、受苦,所以因这份愧疚,而不能让自己过得比妈妈幸福,她活得痛苦就是和妈妈在一起,陪伴着妈妈,这是对母亲原初的爱和忠诚……桃莫名地冲突着,痛苦着,这样复杂的心理过程还需要一段时间的面质、澄清、解释和修通……

我们只能对来访者进行工作,不管她有怎样的家庭情境,相信桃有能力解决自己的问题,其实桃的父母有他们的相处方式,而桃一直在不觉中严重参与了属于父母的人生,放弃了那么多可以让自己走向幸福的机会,她有自己的资源,疼爱自己的丈夫,很懂事的女儿,一个家庭也总是在不觉中寻求着自己的平衡,我建议桃,从现在开始不为别人,只为自己好好活着!

 

心灵对话

我:在你的讲述过程中,谈到妈妈,你总是无法控制地流泪…

桃:是的,一想到妈妈我就难过,她一生操劳,没有得到父亲的疼惜,现在到了晚年,身体又不好,总是生气,如果当初不是为了儿女,我想她一定可以过得比现在好。

我:妈妈曾和你说过和父亲过不下去,有离婚的想法吗?

:(停顿…)我想应该是吧,但她没有说过……

我:母亲喉咙手术时,是谁照料得更多一些?

桃:那到是父亲,虽然还是会惹妈妈生气,但也没办法,妈妈有一段时间都不能说话,是父亲在妈妈身边,虽然事情总也做不好,总比没有人强吧……

我:所以说父母有他们的相处方式,有他们自己的生活,不论你的感受如何,那是他们的人生。你要做的是过自己的生活,负责自己的人生……

桃:嗯,我会好好思考老师的话,我有点明白这些年来自己一直没着没落地生活,是我对父母和我原生家庭的卷入太深了,我想我现在可以放下很多东西了,我感到很轻松。我也必须要找回自己做为妻子、母亲的责任了。

我:你的话让我非常高兴,你有很强的自我觉察和领悟能力,我相信你,43岁并不是问题,只要我们做出选择,走一条属于自己的路,没有什么是来不及的。我们还是回到最初的问题,你对求职的具体要求和打算我们再具体聊聊吧……

桃:好的。

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